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一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话配资网上配资炒股，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！ 两个盗墓贼下了一座东汉大墓，两个人费了九牛二虎之力，还是没能将棺椁打开，其中一个盗墓贼战战兢兢的点上香烛，口中央求道：“祖师爷保佑，让我们打开棺椁，得手以后，我们一定好好孝敬您！”另一个盗墓贼冷冷地说：“别求了，这次祖师爷是不会帮咱的，求他没用！”“为什么？”盗墓贼一边磕头一边问道。“你没看墓碑上写的什么吗？”盗墓贼定眼一看，上写着‘魏武帝曹操之墓！’“卧槽！祖师爷的墓。” 两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了在外企当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“干什么不知道，不过肯定比你儿子有出息，听说只要谁找到他公安局就会奖励100万。” 刚谈恋爱时，男友请我和闺蜜们吃饭，整个饭局他就伸几下筷子，闺蜜们一致夸他温文尔雅，回来路上我问他：你怎么不吃呀？他叹了口气说：那菜一倒下去锅里筷子就像开丐帮大会，我抢不到啊…… 展开剩余55%听说，“我同学，我朋友，我亲戚，我死党”成了朋友圈的四大有钱人。这一点都不奇怪。小时候，你爸爸妈妈，没少用“别人家的孩子”来教育你吧？这些有钱的“同学”、“哥们”无非就是“别人家孩子”的成年版。 和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说：“你不是那块料。”我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！” 单身狗一个，过年的时候别人介绍了一个老大哥，聊了几天感觉还不错，于是主动问大哥看没看贺岁档电影，大哥说没有，我说我也没看，结果第二天大哥给我发过来一堆链接，告诉我，枪版的，随便看…… 出差重庆在超市排队结账，前面的姑娘突然转身对我说：“帅哥，我手机突然停机了，微信支付不了，你能否先帮我冲一百话费，我马上加你微信还给你。”我看了看她购物车上的物品，突然记起明天就得返回广州：“要不我给你分享WLAN热点吧。”她愕了一下：“见笑了，今天超市ABC打折，买多了点，下半年备用的。”我…… 哥哥：“你一定要好好读书。哥不念了，来赚钱供你！”我感动得哭了！心里暗暗发誓：“以后一定赚钱报答哥哥。”高中，大学，一眨眼过去7年，毕业了却找不到心仪的工作。而哥哥都已经是开宝马的包工头了！ 从前，有一只狗非常厉害，和其他狗打架都获胜。一天，有人带来一只没毛的狗和那只狗打架，没想到没毛的狗三下五下就把那只狗吃了。那只狗的主人问没毛的狗的主人：“你的狗叫什么？”那人说：“这狗有毛的时候叫狮子。” 妹妹有些调皮。星期天下午了还没有写完作业，就边哭边说：“妈妈我脑袋疼！”妈妈说：“那怎么办呢？去医院看看吧！”妹妹说：“嗯配资网上配资炒股，不用去医院，去小卖部买个饼干就好啦！”我和妈妈都乐啦~ 发布于：河南省 |
